[Z/NZ] "Fatalne dziewictwo"-telenowela

A ja mogę być światkiem Wodzusa

, jeszcze tylko 1 godzina

Hmm..... Dobra, ale nie musisz tego pisać

mirza, zanim cos napiszesz, czy mogłabyś wejsc na dział biografie?
gdzieś trzeba upchnąć smurfy...

No i co?

20 już jest, a tu nic. :raa:

20.11!
*z płaczem siada na podłodze*

Łeeeeee!!

20:28!
*powoli zaczyna sie kiwać, mętnym wzrokiem patrząc w ściane*

20:37
*szloch*

20:38
*zamyka sie w sobie*

20:50
<wali głową o ścianę>

20:58
*gasp, GASP, GAAASP* *dusi się*

MUAHAHAHAHAH! Wiem! WIEM! TAK! CUDOWNE OBJAWIENIE! WIEM JUŻ< JAK ZROBIĆ BEZMiĘSNE KOTLETY SCHABOWE! MIELONE TEŻ!

bierzesz schabowy...
21:03
na skraju płaczu.

MAŁOEŁE! Mirza, dawaj odcinek! HEHEHE! młęłęłęłę. Zaraz się zaduszę. Trolle! Trolle! AAAA! Zostawcie mnie! Co robicie z moim ogonem?! AAA!

21:09
musze do toalety.

A czy ja mówiłam o której będzie???
*niewinny uśmiech diablicy*

Dać wam?

A może nie?

Tak?

Nie?

Dobra daje...

"Fatalne dziewictwo"
Odcinek 12013
"Głową muru nie przebijesz. (Chyba)"

Polna droga. Jakieś 200 km od pewnej karczmy. Bohaterowie: oczywiście Orik i Vanir. Dla jednego i dla drugiego to koszmar. Idą ramię w ramię. A wszystko zaczęło się... Właśnie od podrózy...
Wróćmy więc do tej chwili...
Miejce: sterta obornika. Bohaterowie: ci sami. Czas: po wytarciu o trawę języków.
Co robią? No cóz to samo co w chwili obecnej. Idą.
- Przeklęty elfie wynoś się i żebym cię na oczy nie widział!
- Sam się wynoś zbreźny krasnalu! Ja szedłem tą drogą pierwszy!
Orik prawie podskoczył do góry.
- Zbreźny jeszcze ci daruje. Ale KRASNALU???!!!! - jego pięść wylądowała dokładnie na nosie towarzysza. - Ty konusie nie będziesz mnie wyzywał! - W tej chwili mało go to obchodziło, że był "trochę", naprawdę "trochę", niższy...
- Ach tak? - elf zastosował chwyt podpatrzony u zapaśników sumo.
- TAK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bójka przerodziła się w... Bóję*... Okładali się przez 15 godzin pięściami, nogami i czym tylko popadło, po czym zmęczeni odskoczyli na trawę. Minęła chwila i obaj zerwali się spowrotem. Żaden nie chciał być gorszy od tego drugiego. Ruszyli raźnym krokiem w tę samą stronę.
- Zabieraj swój tłusty zadek z MOJEJ POLNEJ DROGI, głupi skrzacie!!!!!!!!!!!
- To ty odwróć się lepiej, żebym twojej niemytej gęby nie widział figurko, ogrodowa!!!!!
- Pierwszy szłem tą drogą!
- A ja pierwszy szedłem!
Zapanowała niezręczna cisza, która może trwałaby wieki, gdyby nie przybycie pewnej postaci.
- Witam panów.
Żaden się nie odezwał.
- Zapewne nie wiecie co mnie do was sprowadza?
Przecząco pokręcili głowami.
- Ale jesteście rozmowni...
Popatrzyli na niego spode łba.
- Dobra przechodzę do rzeczy. Może chcecie kupić komplet garnków miedzianych? Dwie paczki gum do żucia gratis.
Vanir już chciał potargować się o cenę, lecz jedno zerknięcie na Orika odwiodło go od tego zamiaru. Milcząco zaprzeczyli.
- W takim razie jesteście mi i państwu winni 540 215 000, 28$ do spłacenia w ciągu miesiąca.
- COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO??????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Westchnął z rozpaczy. Nic nie pamiętali... A tak mógłby jeszcze dorzucić parę tysiaków za nie ujawnianie ich zdjęć w sieci. Cóż przynajmniej ludzie będą mieli radochę.
- Ano tak: 200 000$ kary za rasizm w miejscu publicznym (to się tyczy obu!), 40 000 000$ rachunku za bimber, 13 999$ za zniszczenie knajpy (zostały tylko zgliszcza)...
(- O kurde i barzul! Mój granat!)
- ... 1 001, 28$ za wytrzeźwiałkę...
- WYTRZEŹWIAŁKĘ????????????!!!!!!!!!!!!!!!!! - Czyżby coś ich ominęło?
- Ano jo! Ta sterta gó... gnoju to wytrzeźwiałka przecie! Jedna nocka kosztuje 500, 64$! Nie słyszeliście, że to najdroższy hotel świata?
- A te 500 tysiaków???
- Eeee o takiej sumce to nie warto wspominać... - jeden prawy sierpowy przekonał go, że jednak warto. - To jesteście mi winni... Podpisaliście umowę na wpłatę tej sumy do rozkręcenia biznesu...
- A co rozkręcamy??? - elf zapalił się na myśl o sieci browarów.
- Eeeee, burd... To znaczy... Chciałem powiedzieć: agencję towarzyską...
- Po#%#$%#^&%#(gieło) cię???!!! - krasnolud podkasał rękawy.
Na co z krzaków wypadła dwunastka urgali, dorabiających na czarno jako statyści u boku Durzy dopóki nie ześwrował.
- Fikasz dalej??!!
- Eeeee**... Chyba nie... - ale czując oddech śmierci (a raczej odór urgali) na karku dodał - Co ty Garrow*** będziesz kumpla bił? No pewnie że nie...
- To dobrze. Czekam tylko miesięc! Albo nie! Rozmyśliłem się! 31 dni...
Po czym spieszie oddalił się mamrocząc do siebie :Jak on mnie poznał? Przecież przefarbowałem się na różowo...
I tak oto wróciliśmy do punktu wyjścia.

Była siedziba Galba. Schowek na miotły.
Z oddali można już słyszeć hałasy.
- Iiiiii raz! Iiiiii dwa! Iiiii ŁUP!!!!!!!!!!!
- Jeszcze raz!
- Iiiiii raz...
Co się dzieje? Angela wypróbowywuje swój genialny pomysł.
- Dobra! Roran nadstaw główkę...
Chłopak posłuszny i grzeczny w każdym calu wykonuje rozkazy. Jeśli coś mu się stanie i tak złoży winę na Eragona...
- Głową...
- ŁUP!!!!!!!
- ...muru...
- ŁUP!!!!!!!
- ...nie...
- ŁUP!!!!!!!
- ...przebijesz!!! - Galbatorix wpadł w filozoficzny nastrój.
- Może...
- ŁUP!!!!!!!
- ...masz...
- ŁUP!!!!!!!
- ...lepszy...
- ŁUP!!!!!!!
- ...pomysł???!!! - Zielarka widocznie zaczęła się denerwować. Po 8 godzinach ciężkiej pracy na ścianie widoczne było jedynie niewielkie wgłębienie.
- Powtarzam tylko znaną prawdę...
- Co prawda, to prawda... - Roraś na chwilę przerwał swoją robotę. - Ale gwoździe można nią wbijać. Ja na przykład jak zapomnę młota...
- Bierz się lepiej do roboty! - zwróciła się do Galba - Nie mamy czego żałować! Skoro i tak się marnuje****...
- Czekaj chwilę! Wymyśliłem coś! - Były władca mał przypływ weny twórczej. - A gdyby tak pociągnąć za klamkę?
Angęlę opanowała wściekłość i zazdrość. Czemu sama czegoś tak genialnego nie wymyśliła?
- Jeśli myślisz, że będą otwarte to...
Drzwi otworzyły się sprawnie.
- To co?
- To wychodzimy.
KONIEC

*Bója. Jak sama nazwa wskazuje: duża bójka.
**Pobądźcie trochę z Garrowem to "Eeee" też się wam udzieli.
***Orik nie jest aż taki strasznie genialny. Poznał wuja Erasia po tym, że mu się "Eeee" udzieliło.
****Oczywiście głowa. Do pustej i Solebum nie naleje, czy jak to tam brzmiało.