Humor

Sen wzmacnia
Wódka sprowadza sen
Wniosek?
Wódka wzmacnia!

Ta kura jest mocna :lol:

Kabaret "Brak Dostępu"
prezentuje

Adwokat Diabła

Występują:

Adwokat (zwykły adwokat)
Sędzia (w peruce)
Diabeł (z różkami i w ogóle)
Głos z boku (głos zza kulis)

(na scenie: przed pustym miejscem Adwokat i Diabeł)

Głos: Proszę wstać, wysoki sąd idzie.

(nikt nie wstaje, wchodzi Sędzia, przeciąga się i ziewa, masuje kark)

Sędzia: Ale mnie boli głowa Jejku, a tu jeszcze mnie czeka ta sprawa z diabłem.

(Siada za stolikiem, puka od niechcenia w blat)

Głos: Kto wcześniej wstał, teraz może już usiąść.
Sędzia: (za kulisy) Dziękuję (do diabła) Diabeł, co ty znowu nabroiłeś?
Adwokat: Sprzeciw.
Diabeł: Ja? Jakżebym śmiał coś nabroić.
Adwokat: Sprzeciw.
Sędzia: Podtrzymuję. Myślę, diabeł że coś przeskrobałeś. Masz podejrzaną minę.
Adwokat: Sprzeciw.
Sędzia: Nie chce mi się podtrzymywać. Ty byś się adwokat uspokoił, ja tu rozmawiam z twoim szefem.
Adwokat: Sprzeciw?
Diabeł: Ja nic nie zrobiłem.
Sędzia: Od razu widać, że leniwy jesteś.
Adwokat: (cichutko, nieśmiało) Sprzeciw???
Diabeł: Jestem niewinny.
Sędzia: Sprzeciw.
Adwokat: Ja tu jestem od sprzeciwiania się.
Sędzia: To może zamienimy się miejscami?
Adwokat: Fajny pomysł.

(zamieniają się miejscami)

Diabeł: Co jest? To jest sąd, czy burdel?
Sędzia: (uradowany) Sprzeciw!
Diabeł: (do siebie) Bo jeśli sąd to wychodzę.
Adwokat: Ogłaszam, że diabeł jest winny.
Sędzia: Sprzeciw.
Diabeł: Co?
Adwokat: Skazuję go na karę śmierci.
Sędzia: Sprzeciw, sprzeciw, sprzeciw.
Diabeł: Nie możesz.
Adwokat: Możesz się odwołać do dwóch lat od zapadnięcia wyroku.
Diabeł: Za co mnie skazujesz?
Adwokat: (ignoruje go) Wyrok jest prawomocny.
Sędzia: Sprzeciw.
Adwokat: Zamykam rozprawę. (do siebie) Zawsze chciałem ojcu taki numer wykręcić.

(wychodzą)

KONIEC

To może ja dam trochę "śmiesznych" fotek?

I can fly!

Administratora systemu powołano do wojska. Stoi głuchą nocą na warcie i nagle widzi majaczącą w ciemnościach sylwetkę.
- Hasło! - woła admin.
Odpowiada mu cisza.
- Hasło! - woła ponownie admin.
Znowu cisza.
- Hasło! - woła raz jeszcze.
Po trzykrotnym wezwaniu bez odpowiedzi, admin ściąga z ramienia kałasznikowa. Krótka seria, sylwetka upada.
- User unknown. Access denied... - mruczy do siebie zadowolony administrator..

lol zaczynając to czytać spodziewałem się innego zakończenia :lol:

niezłe

Sędzia do oskarżonej:
- Czy przyznaje się pani,do zabójstwa męża podczas transmisji meczu?
- Tak.
- A jakie było jego ostatnie słowo?
- Strzelaj, no strzelaj, więc strzeliłam durniowi w łeb!

Kowalski dzwoni do kliniki ginekologicznej, aby dowiedzieć się, jak się czuje jego żona po operacji. Przez pomyłkę połączono go z warsztatem samochodowym, znajdującym się w pobliżu.
- Jak się czuje moja ukochana? - pyta Kowalski.
Majster na to:
- Muszę zauważyć, że pański tłok jest zużyty i do niczego, dlatego z kolegami jeździliśmy na niej we czterech, a potem każdy z osobna. Przód naprawiliśmy bez użycia błony gumowej, a do tyłu daliśmy wentylator i teraz już się na niej lepiej jeździ. Słyszy mnie pan? Halo?
Kowalski zemdlał...

Żona do informatyka:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebyśmy choć mieli dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować... :lol:

Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski.
- Czy mogę mieć dwa życzenia? - zapytał.
Sąd po krótkiej naradzie odpowiedział, że tak.
- Zrozumiałem, że obraziłem waszą królową i zasługuję na karę. By w pełni odkupić moją winę proszę o 100
batów!
Szmer uznania przebiegł po sali.
- A drugie życzenie? - zapytał sędzia.
- Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej.

Jak przeczytałam drugie, Lapis, myślałam, że spadnę z krzesła :lol:

O ostatnim wogóle nie będę mówić :lol:

Ostatnie genialne wręcz! :lol:

A drugie też spoko.

nie no to ostatnie jest bezbłędne. Ech no ja nie wiem czemu wszyscy tak na te teściowe najeżdżają..

Drugi z punktu widzenia popsutego samochodu nie ma sensu, nabiera go tylko w tym kontekście i to nadal pozostaje jednoznaczne; głupie.

Ten o którym mówisz to 3 :ym:

drugie jest o informatyku

Heh, czasami nie mogę się powstrzymać żeby nie zajrzeć do tego tematu :;Db:

Jest po co tu zaglądać, kawały świetne! Szczególnie podoba mi się ten o teściowej... :buhaha:

B: nieprawda. :cool:

O,tak trójeczka genialna :lol:

A teraz parę dennych, ale dosyć ciekawych kawałów:

Kawał o serze:
Kawał sera.

Jola i Tola bawią się klockami- przyszła mama i spuściła wodę.

Jedzie dwóch blondynów na rowerach. Nagle jeden się zatrzymuje i spuszcza powietrze z kół
-Co ty robisz?-pyta się jeden
-Obniżam kółka, bo do pedałów nie sięgam
Nagle drugi schodzi z roweru, wyjmuje kierownice i siodełko i zamienia je miejscam
-Co ty robisz-pyta się ten od kółek
-Wracam do domu. Z takim idiotą jeździć nie będę.

Kawał sera :lol:

, reszte znam

Fajne, Dark

Co do kawałów Lapis poprzestawiała je, stąd nieporozumienia. 2 była 3, a 3 2. I tyle

To czas na Leppera(znalazłem w wikipedi):

Dawno temu za górami
za PGRu murami
mieszka Andrzej rolnik skromny
(chociaż ciągnik miał ogromny)
raz chciał kupić nową bronę
(przydałoby się i żonę!)
lecz na targu w Targowicy
szła dzieczyna (cud!) w spódnicy
w oczach miał coś takiego
(z nóg cię zwalało kolego!)
Krzyknął Andrew "O, człowiecze!"
no i do niej zaraz rzecze:
"Miła pani mi pozwoli
Andrzej jestem, może Coli
napić się gdzieś poszlibyśmy
skoro się już poznaliśmy"
"Miło mi jest, jam Renata
lecz czy mi pozwoli tata?
Przecie Cola to z Zachodu
kapicośtam pełna smrodu"
"Tyć się nie martw ja cię chronię
przed ojczulkiem cię obronię"
I wypili szklankę Coli
nawet dwie i trzy, do woli!
Tak znajomość się zaczęła
kiedyś Renia go objęła
"Chcę byc z tobą już forever
I cię nie opuścić never!"
"To choć babe uciekniemy
sami dom swój zbudujemy!"
"Ja nie wrócę już do domu?
Mamy uciec pokryjomu?!"
Biedna Renia cała płacze
Aż tu nagle kaczka kwacze
To nie kaczka to koleżka
Co we wsi sąsiedniej mieszka
Rzecze tedy do Andrzeja:
"Nie bój żaby druhu stary
Zrobię ci w mig czary mary
I zbuduje domek wielki
możesz zdjąć już stare szelki
I porzucić łany zboża
Teraz będziesz pan Pomorza!
A Renaty ojciec wtedy
nie napyta wam już biedy"
"Lechu, Lechu co ty pleciesz
nie odwdzięcze ci się przecież!"
"Andrzej, we właściwym czasie
gdy więcej będziesz miał w pasie
gdy w gazetach cię opiszą
(gliniarze cię już nie spiszą)
wtedy może mi przysługę
wyświadczysz, na razie długiem
więc się wogle nie przejmójcie
Od dziś mówię do Cię wójcie!
Jutro może wojewoda
teraz gadać o tym szkoda"
Andrzej pięknie mu dziękował
rączki godnie ucałował
i już nigdy od tej pory
miał nie zajrzeć do obory
I z Renatą zamieszkali
no bo bardzo się kochali
I już w całym wielkim świecie
(no, nie w świecie, lecz w powiecie)
byli zanani i lubiani
(lecz przede wszystkim nadziani)
Trochę czasu upłynęło
(Parę wiosen już minęło)
Gdy pan Andrzej posłem został
(i godziwą dietę dostał)
dnia pewnego słonecznego
ktoś zapukał znów do niego
"Witaj stary przyjacielu
nie byłem tu od lat wielu
Andrzej widzę że w tym czasie
już przytyłeś nieco w pasie
i nie jeździsz już traktorem
i zamknąłeś swą oborę
Tak się trzymaj mój ziomalu
ale tymczasem pomału
mógłbyś starą obietnice
spełnić ja wtedy Cię wice
wicepremierem mianuje
bo pomocy potrzebuje"
"Ależ wszystko co w mej mocy
zrobię, nawet w środku nocy!"
"Extra Adrew, git i byczo
(uśmiechnął się tajemniczo)
musisz tylko drobną sprawę...”
„Lechu, chciałbyś może kawę?”
„Tylko jedną drobną sprawę…”
„Yes, no problem. Chcesz tą kawę?”
„Dobra, dawaj, ze śmietanką!
Andrzej brzdęknął jakąś szklanką
Zaraz wrócił, przyniósł kawę
I położył ją na ławę
Lech pił kawę w zamyśleniu
Andrzej patrzał nań w skupieniu
I po długim już milczeniu
Ku Andrzeja zaskoczeniu
Wyrzekł tylko jedno słowo:
„Koalicja!” i na nowo
Lechu począł siąpąć kawę
Andrzej zamknął oko prawe
Później lewe i po chwili
Sczerwieniał jakby jadł chili
A bynajmniej nie ze złości
Tylko go napadły mdłości
Bo się tego nie spodziewał
(a mdłości czasami miewał)
gdy się trochę opanował
no i wzrokiem nie świdrował
zabrał się do picia kawy
i omówił ważne sprawy
„Już nazajutrz w Kazia rządzie
Wicepremier Andrew siądzie!”
Rzekł prezydent, oczywiście
Tak się stało rzeczywiście

Andrzej teraz siedzi w rządzie
(i wygrywa także w sądzie)
Morał z bajki tej jest taki
Że gdy hodujesz buraki
Lub też pola masz pół ara
Możesz być premierem zaraz
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

A to wszysatko z wikipedi

Kani to było boskie :lol:

gdzie ty to znalazłeś?

A kto czytał Brzechwę?? to dopiero był poeta, i prorok!! Napisał o naszym prezydeńcie(bądź premierze)

Nad rzeczką opodal krzaczka
Mieszkała kaczka-dziwaczka,
Lecz zamiast trzymać się rzeczki
Robiła piesze wycieczki.

Raz poszła więc do fryzjera:
"Poproszę o kilo sera!"

Tuż obok była apteka:
"Poproszę mleka pięć deka."

Z apteki poszła do praczki
Kupować pocztowe znaczki.

Gryzły się kaczki okropnie:
"A niech tę kaczkę gęś kopnie!"

Znosiła jaja na twardo
I miała czubek z kokardą,
A przy tym, na przekór kaczkom,
Czesała się wykałaczką.

Kupiła raz maczku paczkę,
By pisać list drobnym maczkiem.
Zjadając tasiemkę starą
Mówiła, że to makaron,
A gdy połknęła dwa złote,
Mówiła, że odda potem.

Martwiły się inne kaczki:
"Co będzie z takiej dziwaczki?"

Aż wreszcie znalazł się kupiec:
"Na obiad można ją upiec!"

Pan kucharz kaczkę starannie
Piekł, jak należy, w brytfannie,

Lecz zdębiał obiad podając,
Bo z kaczki zrobił się zając,
W dodatku cały w buraczkach.

Taka to była dziwaczka!

Dowody na to, że Jarosław kaczyński nie jest gejem.

1. Jarosław ma 57 lat i mieszka z matką.
2. Jarosław posiada kota o imieniu „Pycia”.
3. Jarosław często głaszcze swoją pycię.
4. Jarosław siedział w więzieniu. Pod celą zyskał ksywę „Gardło”.
5. Hitler też powtarzał, że nie chce wojny wcale.
6. Jest przyjacielem ojca Dyrektora.

Lista rzeczy, za które odpowiada PO wg braci Kaczyńskich
NonNews
Zobacz w NonNews temat:
Prezydent Kaczyński chodzi z ochroniarzami

1. Dinozaury wyginęły na skutek wadliwej ustawy o ochronie gadów.
2. Lokalni działacze PO zapalili się do pracy, co spowodowało globalny efekt cieplarniany.
3. Niemcy zaatakowały Polskę w 1939 roku, ponieważ Jan Rokita złośliwie skomentował wygląd wąsów Hitlera.
4. Radni PO podczas wizyty na Ukrainie, jednocześnie włączyli ładowarki do komórek, co spowodowało przeciążenie elektrowni i eksplozję rdzenia reaktora w Czarnobylu.
5. Lee Harvey Oswald celował w kaczkę, ale Donald Tusk, wchodząc do pomieszczenia, potknął się o próg i niechcący popchnął myśliwego.
6. Dach na Śląsku zawalił się pod naporem billboardów z reklamami PO.
7. Trzy małe świnki zostały uśpione, ponieważ członkowie PO podejrzewali u nich pryszczycę.
8. Matka 101 dalmatyńczyków do dziś nie otrzymała becikowego.

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Kocham wikipedie

Wierszyk- i cała prawda jasna :lol:

Z obciążeń PO: 3, 4 i ostatnie

A ja dam teraz pare zdjęć :;Db:

Świetne zdjęcia Ellesar, Kani cóż za porównanie z wierszem Brzechy - trafne :lol:

Hala na śląsku...tam mieszkam...to z PO też dobra

To drugie... za brutalne

.

Biegnie sobie zając przez las, patrzy, a tu wilk w wilczym dole uwięziony i wydostać się nie może.
Zajączek z satysfakcją wykorzystał sytuację i obsikał wilka, a potem pobiegł do domu.
W domu myśli: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji? Całe życie będę żałował!
I pobiegłszy z powrotem jeszcze nabobczył wilkowi na głowę.
Wrócił do domu i myśli sobie: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji?
Przecież jeszcze mu mogłem naurągać.
Biegnie więc z powrotem obmyślając wyjątkowo perfidne wyzwiska i w tym zamyśleniu potknął się i wylądował w dole koło wilka.
- Wilku, wiem, że trudno w to uwierzyć, ale wpadłem cię przeprosić!

Dobre

No fakt Lapis--> biede parówki

Parówki wg mnie są najlepsze.
A zajączek jak zawsze genialny

Tak, parówki są genialne :lol:

.

Jeszcze pare zdjęć :;Db: